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“我爱你,但我不欠你”:从设立情绪边界开始,赢回别人的尊重吧

日期:编辑:营销小百科

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大家好呀~




力博官方网今天,灵遥将继续为你带来《情绪勒索:那些在伴侣、亲子、职场间,最让人窒息的相处》。






力博官方网上一篇文章里,我们聊到了,你的低价值感会影响你对自己的评价,以及影响你与他人的关系。




一般来说,自我价值感较低的人,会更加地渴望得到别人的认同,也会更加在意别人的感受,往往容易成为情绪勒索者的猎物。






这篇文章里,我们则将谈谈另一个关键问题,那便是,如何通过设置情绪边界,来摆脱情绪勒索,希望能够对你有所启发。




01.

为什么我们无法摆脱情绪勒索?



力博官方网在包丽自杀事件中,不知道你有没有留意到一个细节,那便是,包丽的朋友曾经问起她,与牟林翰的相处既然让你感到如此的不适,你为什么不和他分手?




结果,面对朋友的关心,包丽只是很无奈地回了她一句,我说不过他呀……都一年,实在是跑不动了。







图 | 包丽朋友曝光聊天记录




那么,为什么会发生这样的情况呢?难道真的是因为包丽太软弱了吗?




事实并非如此。




之所以被勒索者会陷入到一段让你动弹不得的关系里,归根结底,不是因为被勒索者太过软弱,而可能是因为下面两个原因:




一个,可能是你根深蒂固的恐惧、焦虑与害怕的情绪实在是太过强烈;




另一个,则可能是你太过于在乎别人的感受,进而被这些焦虑与害怕,引发了你「习惯性的罪恶感」。




怎么说呢?




力博官方网我们来回到包丽事件里,看看每一次她试图反抗牟林瀚时,都遭到了对方怎样的回应吧。




有一次,包丽试图用疏远牟林瀚的方式来和对方分手。结果,对方直接和她直播了自己「服安眠药」自杀的经历,甚至,对方还发了自己去医院洗胃的「假诊断书」给包丽。




力博官方网图 | 牟林翰对包丽的威胁




力博官方网结果,本来在他的「诱导」下,已经觉得是自己是一堆「垃圾」的包丽,更是觉得自己的人生毫无价值,唯有「自杀」向牟林瀚「谢罪」了。




力博官方网图 | 包丽向牟林翰自杀谢罪




你看,在牟林翰接二连三地威逼下,包丽犹如一只被他捏在掌心里的小白鼠,生死全凭他的一句话。而,为了去消除这种强烈的焦虑感和恐惧感,包丽唯一能够做的一件事情,便是去满足对方的要求。




再加上牟林翰以死相逼的行为,也使得包丽的心中涌现出来一股强烈的罪恶感,觉得自己如果不答应对方的要求,便是自己「很不好,很自私」,以至于不得不做出妥协。






当然,即便是在这两股情绪的夹杂下,你的理智尚存,认为对方是在威胁你,不肯轻易妥协,你儿时若是有过「遇到冲突时把问题一股脑地推给自己」的体验,那么,也有可能会因为这种下意识的自责,失去判断力,任由对方对你予以予求。






02.

从觉察开始,

摆脱不该有的自责



力博官方网好了,现在,你已经明白了情绪勒索是如何发生的了。




勒索者会在与你相处的过程中,找到你的问题,然后,一再地放大这个问题,强化它,让你觉得「都是你的错」,才让两人的关系走到了这个局面。




于是,你便会下意识地想要对对方做出补偿




这时,对方便可以对你予以予求了。




因此,想要摆脱情绪勒索者的控制,你要做的最关键一步,便是弄清楚两人的关系走到今天这个地步,到底是谁的责任,然后,把对方强加给你的锅,甩回对方身上去。






具体来说,做法如下。




第一步,是从觉察开始,问问你自己,「会影响我的想法、行为与自我评价的『信念』都有哪些」。




这个促使你无法摆脱情绪勒索循环的「信念」,多半是一个牢牢地扎根在你内心的规则,一旦不遵守,便会引发你内心的「习惯性罪恶感」。






因此,你不妨先用下面的话语造句:




  1. 我应该……
  2. 我一定要……
  3. 我不能……



力博官方网接着,你要问问自己:




  1. 是谁决定了这个规则和信念?
  2. 我非得按照这个规则或是信念吗?
  3. 如果不遵守,最糟会发生什么事?我能不能够很好地处理与面对它?
  4. 当我「违反」这个规则与信念时,我内心感受如何?
  5. 客观来说,我如果违反这些规则,后果真的有我想象的那么严重吗?
  6. 如果不能够确定后果,尝试问问你周围可以相信的人,问问他们的看法。





相信,有过多次这样的练习后,你会发现,你的很多自我约束,其实都是你的心魔在捣乱。




只是,情绪勒索者恰好发现了这些心魔,然后便利用它们来操控你的大脑,让你做出外人看来匪夷所思的决定。






03.

我爱你,但我也不欠你:

如何建立情绪界限?



现在,你可以开始与自己对话,重新建立起你的情绪边界,不再任由对方对你予以予求了。




力博官方网你可以这么问问自己,




「如果,我拒绝了他的要求,结果,他生气了,我该怎么办呢?」


「他是我的领导,我真的能够拒绝他吗?」


「如果我不按照我父母说的去做,而是做我想做的事情,我真的是不孝吗?」


「如果我拒绝了他的要求,他对我发火怎么办?」




在你感受到害怕时,请把你的注意力放回到你的呼吸上,然后,待到自己平静后,再问自己下面两个问题:




力博官方网「如果,我真的拒绝了他,或是表达了我的感受,最糟糕的结果是什么?」


「我,还愿不愿意,为了维持这段消耗自己的关系,继续委曲求全,忽略自己的感受?」




或许你会发现,你能够承担最糟糕的后果,以及已经再也不想要在这段关系里,委屈自己,而是想要一段更加健康的,相互尊重的关系。







那么,请你好好感受你真正想要的,然后给你自己信心,相信你可以承受得了任何后果,而不会被你内心的恐惧或是内疚感,来控制你的反应与行动。





现在,你明白了吗?




拥有一个可预期的未来,会让我们感到舒适和安全。




这样的想法也会放大我们心里的恐惧,让我们不敢鼓起勇气,去做自己真正想要做的事情,过自己想要的一生。




尤其是在对方是一个权威人士,或是,代表着主流价值观时,坚持自己的想法往往也会更加的艰难。






力博官方网但是,即便如此,你同样可以通过一次次的练习,找回你对生活的掌控感,重新建立起你与周围人的关系边界。






04.

只要我决定了,

这就是界限



力博官方网不得不承认,当我们第一次开始思考与别人相处的界限时,心里常常也有可能会出现这样的担忧:




力博官方网「虽然他这样让我不舒服,可是,会不会是因为,我自己的抗压能力太差了?还是说,我真的如他所说,太过于敏感了……」


力博官方网「我真的可以有这样的感受吗?我会不会太自私了?」


「我这个样子,别人会不会觉得我太难相处?」


……






可能,看到这里时,你也会发现,想要在一段关系里保持自我边界,把自己的感受放在第一位时,「习惯性的罪恶感」便会开始警铃大作,而,那些个「自我怀疑」也会立刻被你召唤出来,变成一圈圈束缚着你的绳索,让你动弹不得。




力博官方网但是,这些「习惯性的罪恶感」也是由过去的你锻炼出来,用来应付生活,响应他人需要以利于生存的一种「生存策略」,也是你思考的一种「惯性策略」。




而,当你想要摆脱过去的思维模式,需要采取新的「思考模式」时,你便会下意识地觉得很不习惯。




这就好比,你已经习惯了喝碳酸饮料,那么,看了再多的碳酸饮料不好的帖子,你多半也会需要点时间来改正这个习惯。




力博官方网但是,做到这一点很重要。




因为,没有人可以无条件地去顺从另一个人,无论是与父母、与老板、与同事、与另一半、与朋友,甚至是与陌生人相处,都是有边界的。





一旦过了这个界,大家都会很不舒服。







因此,一段真正可以长期持续下去的关系,也必须是一段双方能够尊重彼此情绪界限的关系。




即便你们的距离有可能会随着你们的互动而调节,但是,你们只有学会去尊重对方心中的这条界限,才能够友好相处下去。




以上,便是全书的内容。




「我是爱你的,但我也是自由的」力博官方网,在我看来,正是这12个字,诠释了什么才是一段健康的关系。




我们每一个人都可以拥有自己定义的「情绪边界」,且不需要经过对方的同意。




同样,我们也都会在这段关系里,去尽量照顾对方的感受,做到不越过对方的情绪界限,不否定对方的感受,不做出让对方不舒服的行为。




祝好!




注:图片来自网络,如有侵权,请联系作者删除


文 | 武灵遥,一位践行着「日读书一本,日更文一篇」的职业读书人,本文首发于个人公众号:书语人间(syrjjy)


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